三百六十五天过去了。

其实本来是想把这篇日志终结在这里的，但是很多事情终究要面对。一夜没睡，想想有些事情还是交代清楚的好。毕竟，其实一年以前很多事情就该交待了。

只是真的提起笔的时候，却不知道从何说起。

早上四点多了，去年这个时候刚进家门吧。一个星期睡不到十个小时，没日没夜。

还记得去年的八月三十，下午一点多从医院回来，去了趟学校取寝室里的被子之类。三点多和美女姐姐通了电话，据说，一切安好。

五点，接到了老爸带着哭腔的电话，叫我赶紧吃点东西然后去医院。突然有一种不祥的预感，抓起钥匙，直接冲出了家门。上下班的高峰，不敢打的，骑着自行车，一路闯红灯，一路哭着，冲到了医院。花十五分钟完成了平日半个小时都到不了的距离，顾不得等电梯，冲到四楼的的病房，扑到病床上，握到的是一双依然冰凉的手。边上的病人已经全部撤走了，爸爸抱着妈妈坐在那里，爸爸已然哭得没有了样子。劈头听到的第一句就是：妈妈不行了，赶紧打电话把亲戚朋友们都叫来吧。。。刹那间就崩溃了，一片空白。机械的一个个电话拨过去，重复那几句话。

“让我躺下来。”至今清晰地记得，这是老妈说过的最后一句话。从进门时尚勉强睁眼坐着到昏迷，一共只说过这一句话。经历了最后这五分钟的清醒，就此闭眼躺下。一切一切的发展都是那么的突然，快到甚至让医生们连病危通知书都来不及发出一张。尽管，当三年前被查出癌症的那一刻就已经在恐惧这样一天的来临，但当它真的发生的时候才知道，一切还是那么的突然那么的可怖。

亲戚朋友们陆陆续续的来了，各种各样的表情反应。至今对一些人在那天晚上的作为耿耿于怀。不想在评述什么，有些事情大家心知肚明就算了。但是面对某一些亲人，至今让我觉得愤恨。

妈妈的左手不听得在注射球蛋白，右手则是两袋血浆。癌细胞的扩散，依然让腹腔内充满了积水，呼吸困难。即使在走廊的另一头，依然能清晰地听到妈妈因为难受而发出的叫声。从每秒数下，到一秒一下，到几秒一下。音量在不断的减弱，越来越轻，越来越慢。直到2006年8月31日凌晨0：38分。整整六个多小时的喊叫声，是那么的撕心裂肺。其实每一个人都知道，这样的延长生命，除了大家求得自己的心理安慰以外，根本对病人已经没有了任何意义。有无数次，想要冲过去拔掉左右手上的针头，但终究忍住了。毕竟，很多事情并不时能由着自己的意愿来的。

这之后的种种，不想再重复了。很多事情实在不愿意想起，即使至今仍然无法忘记。

但终究一切都结束了，无法挽回的结束了。

眼泪流干了，呆滞了一个星期，浑浑噩噩完全不知所云。同学朋友们几乎都没有告诉，因为真的害怕大家的关心。

之后的很长一段时间，总是可以得想把这段记忆从自己的脑海中抹去，但大家总会出于关心的理由，找各种机会来告诉你不要难过，有些事情总要面对云云，总还是不说到你流泪誓不罢休的架势。也正因为这样，没敢告诉所有大学的同学，总是逼迫自己，用笑脸走入复旦的大门。自己知道，每天沉浸在难过中，对谁都没有好处。但每每自己在家的时候，那份难过，那份窒息，却总是挥之不去。

当十月听说有出国交流的机会的时候，其实是带着逃难的心情跑到外事处，逃到奥地利的。每当大家跑来和我讨论这次出国的邢家碧之类的问题的时候，总是很无奈。逃难么，也就讲求不了这么多了。

其实这两天一直在犹豫，究竟要不要写这样一篇东西来交待这件事情。只是昨夜完全没有睡意，关灯后想及此事，哭到不行，只能爬起来写下这篇东西。

絮絮叨叨这么多，最后给每一个看到此文的朋友们提一个小小的要求。不要当面来慰问关心此事。因为自己知道，根本还是管不住自己的眼泪的。

抱着餐巾纸写到这里，不再继续往下了，虽然还有很多话想说。

天亮了，准备去墓园祭扫，就此搁笔。